"Why this is hell, nor am I out of it.
Think'st thou that I, who saw the face of God,
And tasted the eternal joys of heaven,
Am not tormented with ten thousand hells
In being deprived of everlasting bliss?"

Esto es de La trágica Historia del Doctor Fausto, escrito en 1604. Interesante, no? A mi me hace pensar en muchs cosas especialmente en que estas lineas no las dice Fauto, sino el demonio Mephistopheles. Nos muestra como el dolor de tener algo maravilloso y despues perderlo ha sido tema de interes desde siempre. Hay otros ejemplos en la literatura, pero este me gusta mucho. Hasta los Demonios sienten el dolor de la pérdida. Y quien tiene más razones para llorar algo perdido, si ellos perdieron la felicidad eterna en el reino de Dios? Sin embargo nosotros como seres humanos, no nos quedamos atrás. SEntimos la pérdida de muchs cosas, puesto que muchas cosas nos son valiosas. Vivimos en un estado completo  y constante de pérdida. En estos momentos personas a mi alrededor estan perdiendo cosas que les son de terrible importancia, principalmente a sus padres; y los estan perdiendo en las manos de la muerte. Ellos no regresarán, punto. Se perderán para siempre de esta vida. NUnca más les verán. No es eso triste? digno de conmiseración? No deberíamos todos prestar nuestra yuda, tratar de consolarlos por sus perdidas? hacer lo posible para que ese dolor se vaya lo más pronto posible?

Wolverine en la saga "Fallen Son" habla con Spiderman sobre como nos afecta la pérdida de un ser querido.

"... es como si alguien disparara una bala de cañon a traves de tu estomago, dejando un gran agujero. Eventualmente, empieza a cerrarse de afuera hacia adentro y un día, será diferente. La carga no se sentirá tan pesada. Por supuerto, entonces escuchas una canción, o alguien rie o el viento sopla del lado equivocado y el agujero se vuelve a abrir. Creelo o no, cada vez se cierra más rápido... La muerte no es algo como perder un trabajo o un divorcio. NO lo superas. Tienes que integrarlo en tu vida, aprender a vivir con eso, pero... la vida mejora... algun día."

Estamos hablando de pérdidas, ambas en dos esferas diferentes, en medio diferentes, con objetivos difernetes y separadas por 604 años. Sin embargo el snetimiento es el mismo. Pierdes algo querido te duele. En el primer caso es la pérdida de la gracia divina, en el segundo irreparable muerte. Son dos hechos definitivos, finales, nada sigue a eso. Ni el demonio puede volver al cielo, ni los seres queridos puede volver a la vida.

Transladando eso a la vida real, podríamos aplicarlo a mis amigos, cuyas personas queridas han muerto. A mis amigos cuyas personas queridas están muriendo en este momento. Son hecho finales y trascendentes. Sus vidas se definiran a partir de ahora como el "antes" y el "despues" de la partida de su ser querido. Por lo cual, quisiera poder ayudarles, aliviar un poco ese dolor que no se pueden quitar, ni se quitarán nunca. No puedo.

Yo estoy en el infierno. Conoci las eternas alegrías del cielo y ahora estoy siendo atarmentado por diez mil infiernos al no contar con su interminable gracia. Siento una herida abierta en el estomago, y se mantiene abierta con cada vez que escucho una canción, una risa o el viento sopla del lado equivocado... y no ha muerto nadie cercano a mi.

No es la muerte de alguien, no es un evento final, y sin embargo he perdido algo muy importante: un sueño, la ilusión de vivir. Por un momento regresó a mi, por un momento la tuve en las manos, un motivo, una razón para estar vivo, algo que hacia que cualquier sacrificio, cualquier acción o no acción valiera la pena. Un motivo para tener calma aunque por dentro me hirviera la sangre. Un motivo para entrar en acción aunque no tuviera las mínimas ganas de hacerlo. Viviré, sin duda alguna. Lo haré porque debo hacerlo. Mi instito de conservación y una promesa me mantienen atado a este plano, pero que hay del deseo? La pregunta torcida ha sido respondida. Ya tengo un porque. Los "porque" son faciles. Cualquiera con dos dedos de frente puede dar un "porque". Sin embargo "para que" es una cuestión completamente diferente, aunque se suele confundir una con otra.

Para que?

Para que?

He buscado opciones, nuevos sueños o más bien tratado de engañarme pensando que puedo encontrar otro, diferente al que se y siempre he sabido que es el verdadero fin de mi existencia. Puedo hacer, deshacer, ganar o perder sin dolor, porque nunca es lo verdaderamente importante. Yo se lo que quiero, se que es lo que me hará sentir completo, llenando ese vacío que he sentido toda mi vida. Y lo se, porque me conozco, y lo se porque nada más ha funcionado, lo se porque lo TUVE Y LO PERDÍ!!!!!

Y como Lestat tan sabiamente hizo notar: "...No cambiamos, solo nos volvemos  más nosotros mismo con el tiempo."

Y todo vuelve a ser como era.

Como siempre ha sido?

Como siempre lo será?

No cambiamos, solo nos volvemos más nosotros mismos...

OK.

Esta es una de esas veces en las que odio estar en lo correcto. Yo SABÍA que los niños no se quedarían, y aún así quiese CREER que si. Que pasó? algo aún mejor de lo que había supuesto: se los llevó en inicio de marzo!!! excelente movimiento! que magnífico regalo de cumpleaños!!! se necesita ser mujer para ser tan sádico. A mi nunca se me hubiera ocurrido un movimiento de ese tipo... será que me estoy ablandando?... El tiempo pasa y no me hago precisamente más joven...

 

Pero bueno, así esta la calabaza: despues de un par de meses sumido en el negro agujero de la depresión por fin salgo una vez a la luz. Bueno, no es completamente cierto, pero ya tengo la intención y ese es un buen paso, no? Ya no más mendigar atención ni cariño. Hay una meta ahora y la decisión de alcanzarla es grande.

 

Pronto... pronto... El amanecer de una nueva era se acerca... pronto...

 

OK. creo que la última vez que puse esto fue hace como un año. Muchas cosas han pasado desde entonces. Cosas buenas y cosas malas y simplemente cosas. Hace un año estaba en un completo mundo diferente, lleno de contrastes como todo en mi vida, la dualidad en su máxima expresión: mientras era vegetariano y entrenaba dos horas diarias de Kung-fu en el día, por la noches me ponia hasta las chanclas o simplemente no podía dormir, mientras tenia más de lo necesario me sentia como un miserable, en resumen, me encontraba instalado en la más clásica crisis de los 30's que se ha visto en esta tierra. Eso ya pasó, es agua bajo el puente.

 

Ahora tengo una vida completamente nueva. Nada es como antes y dice un querido amigo que me veo más estresado, cansado y en pocas palabras "jodido", pero feliz. El debe saber algo de eso, puesto que me conoce desde casi 20 años! jajaja

 

Cual es la diferencia? que hay ahora que antes no? facil: Hijos. Sip, en plural, HIJOS. MIS DOS hijos viven conmigo desde hace un par de meses!!! Ya no estoy solo, todo lo que hice estos cuatro años, todo por lo que trabaje cobró sentido de la noche a la mañana. Por un momento crei que no serviría de nada, pero al final si sirvió! Para que crees amigo que vivo en una casa con tres recamaras? para que crees que compre un auto grande? para que crees que compre sala y comedor? POr fin algunos lo entederán, algunos tal vez ni así. Cunaod me preguntaban que para que compraba cosas, para que rentaba un lugar si solo era yo era por esto! porque me preparaba para el futuro, y el futuro es ahora!

 

No durará, mis hijos regresarán con su madre al terminar el año escolar, los perderé de nuevo. Podré sobrevivir esta nueva pérdida? creo que si. Estoy tan acostumbrado a tener y que despues me sea arrebatado que no me extrañaría, pero quiero creer que ELLA pensará en loq ue es mejor para todos y los dejará conmigo. SUCKER!!! eso es esperanza, y la esperanza es la negación de la realidad. La verdad es que ELLA no permitirá que se queden conmigo, no importa loq ue suceda, donde se los lleve, que condiciones de vida tengan; ELLA ya dijo que así será y no aceptará otra opción... quiero llorar.

 

"Carpe diem", "Seize the day" dicen algunos... yo debo hacerlo, aprovechar al máximo el tiempo que se me ha dado, pues es todo lo que tengo.

 

No me he vuelto rosa, ni tampoco soy el pesimista que todos dicen, solo trato de ver las cosas como son, sin adornos, ser honesto conmigo mismo y con los demás. Que la sociedad tenga piedad de mi alma, porque debo hacer cosas por mi y por ellos y para eso hay que sacrificar algunas otras cosas. Habrá heridos como en toda guerra, pero mientras no sean en mi bando todo esta bien. La piedad es no es un lujo que pueda darme por el momento... sabes? tengo DOS HIJOS por lo cuales velar! YEAH BABY!

 

Tan sólo quiero que mi voz
te desespere y robe la razón
y llorando que te abraces
a tus miedos, corazón.

Espero el día "muñequita linda"
en que tu herida sea tan fuerte
que bañándote en recuerdos,
sólo te bese el alcohol.

Y verás tu linda cara
frente al espejo demacrada
y el dolor será tu amor
masturbando tu mirada.

Tan sólo quiero verte llorar
he mandado a la muerte a buscar
tan sólo quiero oírte gritar
en el infierno te he de encontrar.

Tan sólo quiero que tu alma
no vuelva a ver la luz del sol
y que llores sangre y miedo
y que pagues, corazón.

Intentaré pisar tu orgullo
tantas veces como pueda
hasta que mi odio te parezca
aire para respirar.

Y verás tu linda cara
frente al espejo demacrada
y el dolor será tu amor
masturbando tu mirada.

Tan sólo quiero verte llorar
he mandado a la muerte a buscar
tan sólo quiero oírte gritar
en el infierno te he de encontrar.

Con este anillo te desposo
hasta que tu muerte nos separe
es tan fina la barrera
entre el odio y el amor.

Lamerás tu cuerpo desnudo
con ginebra en un portal
mendigando un poco de amor
las ratas te acariciarán.

Y verás tu linda cara
frente al espejo demacrada
y el dolor será tu amor
masturbando tu mirada.

Tan sólo quiero verte llorar
he mandado a la muerte a buscar
tan sólo quiero oírte gritar
en el infierno te he de encontrar.

Hoy es mi primera entrrada en el Blog de este espacio...

Se supone que en esta cosa uno debe poner lo que piensa y siente, aunque eso es medio personal, no?

pero entonces cual es el sentido de poner esta sección?

QUE TODO MEXICO SE ENTERE!!!

si, pero de que?

de mi completo vacio interior?

de como lleno lo que queda de mi vida con cosas materiales?

de que tal vez no tendré vacaciones?

de mi falta completa de interes en la política de mi pais y la conservación de sus intituciones?

Quien demonios leera esto? mis amigos me conocen (jajaja eso creen!) y ya saben mis puntos de vista y un poco de mi forma de pensar...

y si no eres mi amigo, entonces que te importa lo que yo piense o sienta?

ME RECARGO EN LA PARED!!!!

y no pienses que soy mal educado dicendo que que te importa, sino que me parece que mi vida es tan insulsa que si no me importa a mi entonces como podria interesarle a alguien mas?

Ok. Acepto que hay personas que se preocupan por mi, incluso que hasta irian a mi funeral. Pero si alguien te pregunta: que onda contigo? que me cuentas de nuevo? tu seguramente contestaras algo. Vean a Odrasha por ejemplo.

Yo por el contrario siempre contesto lo mismo: nada.

En mi vida no pasa NADA. Toda mi vida es Trabajo, Kung Fu, Basket, Libros y Peliculas.

Esta bien, leo un libro de 300 paginas al dia, veo cuando menos una pelicula a la semana, pero es eso importante acaso?

NO. Es lo mismo que vengo haciendo desde que estoy sin familia.

Digo, 3 años haciendo lo mismo como que aburre no? Bueno, imaginate que eres TU el que lleva ese tiempo haciendo lo mismo. Por un momento piensa que eres YO...

Yo lo hago contantemente lo hago y contantemente me doy weba a mi mismo.

QUIERO UNA MALDITA VIDA!!!!

QUIERO UNA MALDITA ILUSION!!!!

 

DINERO? no, no fuinciona

SEXO? no, no funciona

ALCOHOL? no, no funciona

DROGAS? no, no funcionan

Entonces que funciona?

ya se!! DIOS... ups, esa no es opcion: el tipo esta enojado conmigo. Mas bien estamos en un impasse: el se empeña en doblegarme y yo en hacer las cosas a mi manera.

 

whatever...